Hoe te beheren tussen uw doelen en uw partner

  • Wesley Cain
  • 0
  • 4011
  • 293

(Afbeelding: winnifredxoxo)

“Beste Celes, ik ben nu tien jaar bij mijn partner. Ik weet dat ik veel offers heb gebracht om bij hem te zijn en ik heb geen spijt van mijn beslissingen.

Maar onlangs maak ik me zorgen als ik aspecten van mezelf opgeef en mezelf vorm geef om bij hem te zijn, zonder het te beseffen. Ik wil mijn dromen niet uit het oog verliezen. Hoe beheer je tussen je doelen en het zijn met je partner in een relatie? ”- Anna

Hallo Anna, de benadering van de meeste mensen voor een dergelijk dilemma zou een van de volgende zijn: (a) afzien van hun doelen om bij hun partner te zijn (wat je in het verleden deed), (b) hun doelen nastreven ten koste van hun relatie, of (c) een middelpunt vinden waar ze sommige van hun doelen kunnen nastreven en toch tegelijkertijd met hun partner kunnen zijn.

Opties (a) en (b) zijn onhoudbaar, omdat een win-verlies of verlies-win-scenario uiteindelijk altijd zal leiden tot verlies-verlies.

Advertentie

Want (a), als je afziet van je doelen om bij je partner te zijn, zul je alleen diep ongelukkig zijn vanwege onvervulde innerlijke verlangens, wat zal resulteren in onuitgesproken druk op de relatie. Zelfs als je er helemaal geen probleem mee hebt om je doelen te verzaken, zal het terugdraaien van je doelen voorkomen dat je zelfactualisatie bereikt, wat voorkomt dat je je best doet aan de relatie, waardoor je partner de beste relatie-ervaring krijgt die hij / zij kan krijgen.

Want (b) zal het nastreven van je doelen ten koste van je relatie voorkomen dat je relatie gedijt, omdat je er niet je volledige tijd / energie aan zult wijden. Zelfs als de relatie blijft drijven, zal het alleen een functionele relatie zijn (waarbij twee mensen samen blijven voor gezelschap), in plaats van een synergetische relatie waarbij beide mensen samen bloeien. Je partner kan zich ook verwaarloosd voelen en vragen om uit elkaar te gaan, wat er is gebeurd met iemand die ik kende - hij verloor zijn vriendin na jaren van het verwaarlozen van zijn relatie in de naam van het nastreven van zijn doelen.

Hoewel (c) misschien een haalbare optie lijkt, is het ook een suboptimale optie. Hoewel je er misschien uitziet alsof je aan de behoeften van beide van jouw relatie voldoet, zit je eigenlijk gewoon midden op de weg, waar je een beetje van beide doet zonder het beste uit elk gebied te halen. Je zult snel merken dat je gespannen bent tussen twee uiteinden, je gespannen en mogelijk verward voelt.

Hoe de beste relatie te creëren

De beste relaties gaan over synergie, of 1 + 1 = 3 zoals mijn man het zou zeggen. Dit betekent dat zowel u als uw partner vooruitgang boeken meer en sneller in het leven in tegenstelling tot als jullie beiden vrijgezel waren. In plaats van een effect van 1 + 1 = 2 te bereiken (waarbij jullie allebei gewoon de som van de afzonderlijke delen zijn) of 1 + 1 = 1 of lager (waar je in je leven daadwerkelijk terugkeert van een relatie), bereik je 1 + 1 = 3 of zelfs groter.

In zo'n synergetische relatie is er absoluut geen compromis tussen uw persoonlijke doelen, de doelen van uw partner of de relatie zelf - in feite bereiken u en uw partner meer door samen te zijn met elkaar.

Zulke synergetische relaties zijn ongewoon omdat de meeste mensen niet weten dat een dergelijke norm mogelijk is. Om eerlijk te zijn, heb ik nooit veel nagedacht over de dynamiek van relaties totdat ik gehecht raakte en het verschil voelde van samen zijn met iemand. Ik heb zelf gezien hoe relaties synergetisch kunnen zijn en wij, als de afzonderlijke delen van het geheel, eigenlijk een cruciale rol spelen bij het creëren van die synergie.

Voorbeeld: adressering van tijdsbeperkingen voor persoonlijke en relatieactiviteiten

Een eenvoudige beperking waarmee ik recentelijk met Ken te maken kreeg en die het doorbrak, was de kwestie van tijd - we hadden beperkte tijd om met elkaar door te brengen vanwege (a) zijn onregelmatige werkschema, waar hij gedurende de hele dag werkvergaderingen zou hebben tot heel veel de ochtenden, en (b) we wonen anderhalf uur van elkaar vandaan, waardoor het moeilijk was om elkaar op weekdagen te ontmoeten, vooral gezien zijn schema.

Advertentie

In de eerste week dat we bij elkaar kwamen, brachten we elke avond tijd aan de telefoon door, wat resulteerde in een totaal van 25 uur gesprekstijd (met het langste telefoongesprek 8,5 uur!). Zonder externe afspraken zouden we letterlijk dagen achter elkaar kunnen praten, omdat we zoveel met elkaar te delen hebben.

Zelfs met de telefoon was het echter niet effectief, omdat we vaak de tijd moesten blokkeren, speciaal vanwege het telefoongesprek, waardoor we niet konden neigen naar andere dingen, zoals onze persoonlijke activiteiten, slaap of zelfs werk. De telefoon is ook geen erg omvattend medium, omdat hij alleen audio bevat en geen persoonlijke aanraking heeft.

Onze oplossing Hij nodigde me uit om bij hem in te trekken, en het duurde niet lang voordat hij op zijn aanbod inging, vooral omdat ik al van plan was om te verhuizen nog voordat ik gehecht raakte. (Ik zie verhuizen en onafhankelijk van mijn familie wonen als een natuurlijke progressie van mijn persoonlijke groei.) Inwonen bij hem was duidelijk een optie die alle situationele beperkingen - tijd, ruimte en contrasterende dagelijkse agenda's - kromp..

Door bij elkaar te blijven, brengen we natuurlijk elke dag tijd samen door op basis van dagelijkse, noodzakelijke activiteiten zoals ontbijt / lunch / diner, sporten en slapen / rusten; het is ook de kwaliteitstijd die je als koppel samen hebt doorgebracht, in tegenstelling tot telefonische chats die we als een "gedegradeerde" ervaring ervaren om persoonlijk samen te zijn. Niet meer hoeven te plannen rond elkaars schema ook gewoon om af te spreken, en niet langer pendelen wanneer we elkaar ontmoeten. De perfecte oplossing. ♥

Merk op dat we meteen naar de kern van de probleemtijd zijn gegaan en een oplossing hebben gecreëerd die die beperking heeft verbroken. In plaats van te rommelen met oplossingen op laag niveau, zoals het rantsoeneren van de tijd die we besteden aan onze persoonlijke activiteiten en aan de telefoon, hebben we een oplossing uitgewerkt waarmee we elkaar konden ontmoeten beide onze persoonlijke agenda's en onze relatie heeft beter nodig dan ooit tevoren met onze vorige regeling.

Voorbeeld: werkdoelen aanpakken versus de relatie opbouwen

Ik was oorspronkelijk bang dat mijn relatie met Ken ertoe zou leiden dat ik mijn werk zou verwaarlozen. Niet dat hij mijn tijd in beslag neemt (ik wil wel zoveel mogelijk tijd met hem doorbrengen), maar omdat ik voelde dat ik door mijn tijd te besteden om contact met hem te leggen, die tijd niet zou kunnen gebruiken om contact te maken met anderen (jullie allemaal).

Deze zorg was vooral het geval nadat ik merkte dat mijn takenlijstitems (voor mijn werk) de volgende dag werden doorgeduwd omdat ik zoveel tijd met hem doorbracht, aan hem (gelukkig ook).

Hoewel het eerste instinct van de meeste mensen zou zijn om de tijd van het paar te verminderen en de tijd weer in het werk te investeren, voelde het gewoon niet goed voor mij. Ik wist dat het antwoord was niet om de tijd die per se met hem wordt doorgebracht te verminderen, omdat ik do wil tijd met hem doorbrengen. Tijd met hem bezuinigen voelde alsof ik mijn innerlijke zelf zou verstikken.

Advertentie

Bovendien de oplossing om mezelf bewust van hem los te koppelen gewoon om mezelf verbinden met jullie voelden ons contra-intuïtief… het voelde als een oplossing geworteld in angst en schaarste (d.w.z. ik heb slechts XX tijd en deze tijd kan alleen worden besteed met mijn partner of een andere persoon). Het voelde fout. Het voelde als een oplossing van kracht (een plaats van bewusteloosheid) versus macht (een plaats van bewustzijn). (Lees: Kaart van bewustzijn.)

Tegelijkertijd was het duidelijk niet het antwoord om mijn werk te verwaarlozen. Anderen helpen groeien is mijn levensdoel. Het was mijn passie voordat ik gehecht raakte; het zal voor altijd mijn passie zijn, zelfs nu ik een relatie heb. Het is een deel van mij dat nooit zal veranderen, ongeacht met wie ik ben of waar ik ben in het leven.

Dus mijn vragen aan mezelf werden: Hoe kan ik uit dit dilemma komen? Hoe kan ik aan mijn werkbehoeften voldoen en er tegelijkertijd bij zijn / de relatie laten groeien?

Ik hoefde niet veel te brainstormen voordat ik de volgende oplossingen vond die ik zou realiserenmijn persoonlijke werkagenda en verder mijn relatie tegelijkertijd:

  1. Betrek mijn partner in mijn werkproces in plaats van in silo te werken. Voorbeelden hiervan zijn hem te informeren over dingen waar ik aan werk, het delen van mijn nieuwste projecten en het krijgen van feedback. Mijn belangrijkste bedoeling is om hem te betrekken bij dit intieme deel van mijn leven (mijn passie om anderen te helpen groeien), wat ons natuurlijk dichter bij elkaar zou brengen (en de relatie in het proces zou laten groeien). Bovendien, als ik zijn inbreng hoor (wanneer hij gedachten heeft om te delen), kan ik hem beter begrijpen (wat weer de relatie doet groeien) en helpt het me perspectieven te overwegen die ik misschien niet eerder heb overwogen (vandaar dat het me helpt groeien in mijn werk).
  2. Deel mijn relatie-ervaringen als onderdeel van mijn schrijven. Dit artikel is een voorbeeld van hoe ik gebruik maak van mijn relatielessen om anderen te helpen. Hiermee kan ik mijn natuurlijke stroom benutten, waardoor ik met de minste moeite geweldige inhoud kan creëren ... in tegenstelling tot het schrijven van onderwerpen die ik momenteel niet in de zone heb om te schrijven, wat zou resulteren in niet-geïnspireerde inhoud die meer in beslag neemt mentale energie dan normaal. Omdat mijn relatielessen kunnen worden gebruikt om anderen te helpen (mijn persoonlijke doel), geeft dit me een extra stimulans om mezelf in de relatie te investeren, waardoor de relatie dan verder zou groeien. ♥
  3. Heb een concreet, dagelijks werkplan. Omdat ik eerder vrijgezel was, had ik alle tijd in de wereld voor mijn persoonlijke activiteiten en had daarom nooit een concrete dagelijkse agenda nodig. Het opstellen van een concreet, dagelijks werkplan zou me helpen om gerichter en productiever te werken, waarvan de positieve effecten naar mijn relatie zullen overgaan. Deze dagelijkse planning zou er ook voor zorgen dat ik elke dag tijd had voor mijn relatie.

Merk op dat alle drie bovenstaande stappen niet leiden tot een compromis tussen mijn persoonlijke agenda of mijn relatie; ze resulteren in een boost van zowel mijzelf als mijn relatie.

Hoe synergie te creëren: met behulp van de "En" versus "Of-of" -benadering

De twee voorbeelden en de oplossingen die ik hierboven heb gedeeld, zijn specifiek voor mijn situatie / relatie. Ze kunnen volledig irrelevant voor u zijn. En dat is prima.

Het lange en korte van mijn delen is dat langetermijnoplossing van conflicten tussen het zelf en de relatie alleen kan worden bereikt door het vinden van het "en" pad dat u in staat stelt te realiseren beide uw persoonlijke doelen en uw relatie doelen tegelijkertijd-mag ik zeggen, zelfs beter dan als u elk gebied zelf zou aanpakken.




Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.

Tips om u te helpen uw leven te verbeteren en een uitstekende persoonlijkheid te worden.
Een populair online magazine met praktische tips en life hacks voor persoonlijke welvaart. Verhoog de productiviteit, stop uitstel en leef een beter leven.